我们应该怎样批评孩子

　　大人对孩子发火，往往并不是因为孩子的错误本身有多大，而是大人被其他的情绪所左右。大人心情好时，孩子再大的错误也可以原谅；心情不好时，一点小事也可能勃然大怒。

　　记得儿子小时候，有一天，他吃完西瓜，装西瓜皮的碗放在茶几上，还有光碟、图片等等，乱七八糟一大堆。他却任其乱着，一点也不收拾，自己在那里忘情地看电视。这种情况其实经常都出现，大部分时候都是我悄悄地帮他收了，或者提醒一句，让他自己收拾好。那天我却突然大光其火，冲他吼道：“你一天到晚什么事都不做，桌子这么乱也不收拾一下！”

　　儿子从电视节目里醒过神来，笑嘻嘻地看看我，平静地说：“别吼吗，是我不对，你提醒我一声，我不就收拾了吗！”边说边端起西瓜皮碗往厨房走。

　　我突然一下就惭愧了。一点小事，我这是发的哪门子火？不对的不是儿子，而是我，是我自己因为心情不好而发泄到他身上。其实，孩子的一些所谓错误并非有意为之，往往都是出于疏忽。他需要的不是责怪，而是提醒。轻轻一声提醒就能解决的问题，却可能被我们的怒火弄得不可收拾。

　　很多时候，我们受自己情绪的影响，在对孩子作出负面评价时，不是客观、公正、善意、平和的，像我那句“你一天到晚……”这种句式就是典型的指责而不是批评。类似的句式还有“你从来……”“你总是……”“你一贯……”凡是用这种句式来评价一个人的，都是指责，都带着强烈的情绪色彩，都违背了就事论事的原则，都不能令人信服和尊重，反而可能激化矛盾，让事情变得更糟。

　　对孩子的批评最好就事论事，只评价事实，不分析动机，因为你无法知道别人真实的动机。以己之腹，度人之心，这里面难免有偏差，不仅有失公正，还很容易授人以柄。假如你的揣度并非善意，无异于强加给人罪名，那就不仅于事无补，反而火上浇油。

　　一些家长在孩子犯错以后，除了滔滔不绝地谩骂讽刺，还一定要深挖动机，剥掉他最后一丝遮羞布，让他的无能和拙劣都彻彻底底暴露出来，最后还必须深刻检讨，当场认错，恭恭敬敬听你的训斥和羞辱。直到他可怜兮兮的样子终于让你心软，让你满足，你才会饶了他。

　　但这对孩子究竟意味着什么呢？“认错”本应是内省的结果，如果孩子的内心并没有认识到错误，或者内心虽然认识到错误，但处罚过于严厉而缺少善意，这个强迫“认错”的过程就会成为一次屈辱事件，成为一种精神上的侮辱！

　　我们常常不能察觉自己对孩子的伤害，无论你有多么正当的理由，攻击性的语言都会令对方反感，甚至引来回击。假如批评变成了指责，就会让对方把注意力放在维护自己的正确性（辩解）和抓住你的漏洞（反击）上，结果你话语中正确的部分被完全忽略，甚至被向着相反的方向理解，不正确的地方却被对方重点关注，成为攻击的目标。这就成了一场相互攻击的战争，双方都会伤痕累累。

　　情势一旦誓不两立，心思就全在胜负上了，没有谁会在意你说出来的是不是真理。所谓“良药苦口”，那一定是在对方深知自己病得不轻，这碗药一定要喝的情况下，苦口才会被接受。而实际上，就批评这件事来说，深知自己病得不轻的人很少，大多数人都会认为有病的不是自己，所以往往难如你所愿，心甘情愿喝下良药，并且感谢你的救命之恩。相反，他记住的只有“苦口”。

　　批评是一种否定的表达，如何表达否定而又不造成冲突呢？“平静”是最重要的。你必须是温和的、善意的，不会在情绪上伤害对方，对方才能以理性的态度来接纳。很多时候，批评的失态，或者批评的扩大化，其根本原因都是情绪化。批评者受制于自己的情绪，而忘记了批评的根本目的。

　　批评的目的是什么？不是打击一个人，而是解决一个问题，帮助人找到正确的方向。所以，如果你认为对方的所作所为是错误的，那么怎样做才是正确的呢？你希望对方怎样做？不妨直接说出来，不必非要严重否定错误答案之后再给出正确答案。（鲁稚，作家、亲子教育专家）